Io vorrei conoscere personalmente un esponente a caso delle seguenti categorie di persone, stringergli la mano e chiedergli un autografo:
- Quelli che riescono a mangiare la frutta martorana anziché limitarsi, come i comuni mortali, a dire: che bella, sembra vera!
- Quelli che vivono sulla costa meridionale del Mediterraneo ma fanno il bagno a mare solo dal 21 giugno al 22 settembre, anche se ci sono 30 gradi e l’acqua è un brodo.
- Quelli che lavano il vasetto di yogurt prima di differenziarlo.
- Quelli che ridono alle battute di Lillo e Greg in Sei Uno Zero.
- Quelli che raccolgono gli scontrini della Visa e poi fanno la somma per controllare se l’estratto conto è esatto.
- Quelli che tutte le sere fanno il bagnetto ai propri figli.
- Quelli che, ritornando indietro, rifarebbero esattamente le stesse cose.
- Quelli che non hanno mai provato a rieducare il coniuge.
- Quelli che postano le immagini delle Madonne e di Gesù Bambino sulla loro pagina Facebook.
- Quelli che, all’aeroporto, si mettono in fila al gate mezz’ora prima che inizi l’imbarco, per poter essere i primi ad aspettare sull’autobus, e poi sull’aereo, che salgano tutti gli altri.
- Quelli che scrivono blog di successo.
- Quelli che i neonati li tengono in braccio solo il tempo necessario per spostarli dall’ovetto al fasciatoio, dal fasciatoio alla culla.
- Quelli che nel proprio guardaroba non possono mancare le Hogan, la Louis Vuitton e il Moncler
- Quelli che si comprano le Hogan, le Louis Vuitton e i Moncler taroccati.
- Quelli che commentano il mio blog.
- Quelli che riescono a ultimare una raccolta punti al supermercato, appiccicano i bollini sull’apposito tagliando rispettando i bordi, prenotano il regalo entro la scadenza e poi si ricordano di andarlo a ritirare.
- Quelli che riescono a smettere di allattare prima dei diciotto mesi.
- Quelli che, alla festa di compleanno dei propri figli, consegnano agli invitati degli oggetti che definiscono in tutti i modi (pensierini, ricordini, regalini) tranne che nell’unico modo esatto: “bomboniere”.
- Quelli che hanno ospitato tata Lucia, ne hanno seguito i consigli e non sono poi stati fatti a pezzi dagli stessi figli che li hanno diligentemente differenziati gettandoli nell’umido.
- Quelli che in casa espongono, nell’apposita vetrinetta, la collezione di angeli della Thun.
- Quelli che sanno utilizzare in maniera consapevole e pertinente il termine “disforico”.
- Quelli che sanno utilizzare in maniera consapevole e pertinente il termine "bimbominkia".
- Quelli che sanno utilizzare in maniera consapevole e pertinente il termine "bimbominkia".
- Quelle che al marito dicono “Se non posso venire anch’io, non ci vai nemmeno tu!”. E poi lui non ci va.
ma a me mi conosci!!!
RispondiEliminaE per quale dei motivi sopraelencati dovrei chiederti l'autografo? Smettere di allattare prima dei diciotto mesi? :-)
EliminaIo tornando indietro rifarei esattamente tutto ciò che ho fatto. Certo magari in maniera diversa. O forse un po' prima. O un po' dopo. O escluderei qualche cosa. O farei molto di più. O non farei niente completamente. Neanche scrivere questo commento che per l'inciso ho scritto due volte visto che la prima mi si è cancellato.
RispondiEliminaOvviamente l'ho scritto diverso.
Luigi.
Io da uno come te vorrei anche la dedica...
EliminaOk, su due o tre cose, per fortuna non tra le meno edificanti, la puoi stringere pure a me!! In privato ti dico anche quali, ma sono sicura che lo sai già. ..;) Stefia
RispondiElimina..io aggiungerei quelli che parlono in inglese ai loro bambini..
RispondiEliminaAhahaha! Quelli li vorrei proprio conoscere!
Eliminaio ci sono in quattro categorie. ma la cosa più importante è che conosco personalmente una che posta regolarmente immagini della Madonna (in tutte le declinazioni) e Gesù Bambino. FD
RispondiEliminaChissà quali sono le 4 categorie...su, dài, non fare il timido; il tuo autografo è importante
Eliminamangio la frutta martorana e si vede, rido da solo come uno scemo in macchina sentendo Lillo & Greg, ovviamente non ho mai provato a rieducare mia moglie e non ci penso per niente (tengo alla mia salute); e last but not least commento il tuo blog. FD
EliminaPeccato; speravo sapessi usare a proposito il termine "bimbominkia"!
EliminaQuesto commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
EliminaNon inizierai mica a rieducare tua moglie?!
Eliminaio faccio il bagnetto ai bambini tutte le sere, anche quando hanno la febbre. e lavo il vasetto dello yogurt prima di differenziarlo. e poi...ebbene si, ho pure le hogan. chiara
RispondiEliminaSulle Hogan purtroppo non ti seguo, ma devo confessare al mondo che ogni tanto il vasetto dello yogurt l'ho lavato anch'io (ero soprappensiero); e poi per i compleanni di Giuditta, la mia prima figlia, qualche regalino-pensierino-ricordino l'ho distribuito...poi però sono guarita :-)
Eliminalo so, per le hogan un po' me ne vergogno pure io. il mio problema con la differenziata è quello di aver un marito fissato perchè differenziare lo fa sentire "eco" (salvo però lasciare scorrere l'acqua per ore): quando butta il pacchetto delle sigarette separa accuratamente l'involucro di plastica, il pacchetto di cartone e il rivestimento interno in carta argentata, che butta con l'alluminio. Però poi la spazzatura la va anche a buttare lui! chiara
RispondiEliminala va a buttare lui??? Muoio di invidia
Eliminaa me piace sei-uno-zero!! :)
RispondiEliminae ho anche due o tre altre cosette all'attivo tra quelle che hai scritto..
Eh, ma non devi sentirti in colpa, anzi: significa che tu sai fare cose che a me non riescono proprio :-)
EliminaIo ne ho all'attivo 8.
RispondiElimina9 se contiamo anche parlare in inglese alla prole.
Sto cominciando veramente a pensare di essere proprio strana. A me sembravano cose normalissime.
Un solo indizio: Una delle 8 non sono le immagini della madonna.
Brava Camomilla, fare outing aiuta. Visto che vivi a Londra, invece, parlare inglese alla prole non te lo contiamo :-)
EliminaEccomi! Sono qui! Quella che lava ogni santo vasetto dello yogurt e che se dice non ci vai al marito lui davvero NON CI VA!!!!! (cosa mai successa fino ad ora, ma so PER CERTO che dovessi oppormi ad una sua uscita lui, senza discutere, rinuncerebbe solo per farmi felice e poi sopportare il mio broncio per le successive 18 ore). Tornando al vasetto, ogni volta sfamata la mia divora-tutto di 11 mesi mi avvio direttamente con nonchalance e fischiettando verso la pattumiera ma nel momento in cui sollevo il coperchio ecco che una forza molto più grande di me (e NB io sono 1,86 mt) mi spinge verso il lavello per adempiere alla "sacra abluzione" del vasetto di yogurt. Mi chiedo quale atroce turbe psichicha si nasconda dietro a tutto questo!!!! ;D - Karin
RispondiEliminaMa benvenuta, Karin! Finora nessuno aveva confessato di essersi macchiato dell'ultima nefandezza del mio elenco! Brava! E' tra le prerogative che invidio di più. Però, ora che mi ci fai pensare, devo aggiungere una voce: "quelli che raggiungono il metro e ottantasei di altezza".
Elimina- Quelli che lavano il vasetto di yogurt prima di differenziarlo.
RispondiEliminace l'ho, ma qui è obbligatorio, c'è scritto nel regolamento del differenziamento. se no manco morta impestata di mosche per casa.
- Quelli che ridono alle battute di Lillo e Greg in Sei Uno Zero.
ce l'ho. bambino de coccio è il secondo nome di mio figlio. li amo. scarico i podcast ora che non li becco mai in tempo.
- Quelli che tutte le sere fanno il bagnetto ai propri figli.
celo QUASI: perché si lava tutto da solo. ha 5 anni cribius.
- Quelli che, ritornando indietro, rifarebbero esattamente le stesse cose.
celo. ma più che altro perché non me n'è mai battuto il belino degli sliding doors.
- Quelli che commentano il mio blog.
CVD
- Quelli che sanno utilizzare in maniera consapevole e pertinente il termine “disforico”.
- Quelli che sanno utilizzare in maniera consapevole e pertinente il termine "bimbominkia".
ENTRAMBE. una prece.
so' psicologa dell'adolescenza mica per sta funciazza di nulla.
en fin, parlo inglese all'erede. ma viviamo in usa. quindi qui baro come l'altra.
il resto passo.
- Ne hai UNO di 5 anni che si lava DA SOLO? Allora non vale :-)
Elimina- E sai anche usare il termine "funciazza" in modo impeccabile! Con questo recuperi. (In genere ci riesce solo chi proviene da quella terra baciata dal sole e dagli dei etc etc)
- Su Lillo e Greg, vedo che sono in netta minoranza...
Ebbene si,io ,una volta chiusa la casa al mare,e quando dico mare intendo sul mare!,fronte mare,con panorama mozzafiato sullo stretto,io chiudo con i bagni,con grande disperazione di mio marito che propone almeno il weekend.Ma io,strega,rispondo sempre Nello stesso modo:"la casa è pulita,tu ti diverti e a me tocca ricominciare..."Preciso che il tutto avviene a fine agosto.Mio fratello invece continua fino a novembre e ricomincia ad aprile.
RispondiEliminaBeh, io più che il tuo autografo allora vorrei la casa al mare con vista panoramica mozzafiato :-)
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