Redde rationem

- Ariane?

- Sì, Supersuocera.

- Ariane, è giunto per me il momento di dirti quello che veramente penso di te come madre e casalinga. 
- Gulp, Supersuocera. Non sono ancora pronta. Non puoi aspettare che io sia sul mio letto di morte per toglierti tutti i sassolini dalle crocs?

- No, perché credo di arrivarci prima io di te sul letto di morte e, francamente, spero di avere cose più interessanti da fare, a quel punto.

- Pietà, Supersuocera.

- Sarò magnanima:  per stavolta affronteremo un solo argomento. Quello che più mi sta a cuore.

- Spara.

- I calzini, Ariane.

- I calzini.

- Ho contato ottantasette calzini spaiati nella cesta dei calzini spaiati, a casa tua.

- ...

- Ariane, dove finiscono i compagni dei calzini spaiati?

- Supersuocera, ti dico quello che penso: in lavanderia deve essersi aperta una falla spazio-temporale che risucchia i calzini e li smaterializza. O forse li trasforma in anti-materia.

- Non torneranno più?

- Non credo.

- E allora che si fa, li buttiamo via questi calzini spaiati?

- No, Supersuocera, non me la sento. Sarebbe la definitiva ammissione che la lavanderia ha preso il sopravvento su di me e che sono in balia del caos cosmico.

- Riconoscere il problema, forse, potrebbe aiutarti a risolverlo.

- Lasciameli tenere ancora un po’ nella loro cesta, Supersuocera, ti prego. Mi serve un po’ di tempo per prepararmi al distacco.

- Aspetterò tre giorni Ariane.

- Forse, se li tengo ancora, gli altri si decideranno a tornare a casa.

- Tre giorni, non uno di più. E poi, zac! Addio calzini spaiati.

- Paura, Supersuocera.

- E non ho ancora finito con te, Ariane.

- ...

- ...